Enquanto isso no manicômio...

O mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira, até que o médico chegou:
- Tá passeando com o cachorrinho na coleira?
- Oh seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente?
O médico saiu todo decepcionado, aí o doido chegou pra escova e disse baixinho:
- He He, enganamos mais um, totó!!

O psicólogo incentiva o paciente: - Pode me contar desde o princípio... - Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...



E numa grande empresa...

O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
- Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
- Tudo bem, sr. Almeida! Está desculpado!

Poder!!!

Esse é um trecho de um interessante diálogo, supostamente verídico, travado em outubro de 1995 entre um navio da Marinha americana e as autoridades costeiras do Canadá, próximo ao litoral de Newfoundland.

Os americanos começaram na maciota:
"Favor alterar seu curso 15 graus para norte para evitar colisão com nossa embarcação."

Os canadenses responderam de pronto:
"Recomendo mudar o SEU curso 15 graus para sul."

O americano ficou mordido:
"Aqui é o capitão de um navio da Marinha americana. Repito, mude o SEU curso."

Mas o canadense insistiu:
"Não, mude o SEU curso atual."

O negócio começou a feder. O capitão americano berrou ao microfone:
"ESTE É O PORTA-AVIÕES USS LINCOLN, O SEGUNDO MAIOR NAVIO DA FROTA AMERICANA NO ATLÂNTICO. ESTAMOS ACOMPANHADOS DE TRÊS DESTROYERS, TRÊS FRAGATAS E NUMEROSOS NAVIOS DE SUPORTE. EU EXIJO QUE VOCÊS MUDEM SEU CURSO 15 GRAUS PARA NORTE OU ENTÃO TOMAREMOS CONTRAMEDIDAS PARA GARANTIR A SEGURANÇA DO NAVIO!!".

E o canadense respondeu:
"Aqui é um farol, câmbio".

Pergunta idiota, TOLERANCIA ZERO!!!!

Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
Não!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!

Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.

Cena: O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha

Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.

Cena: Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.

Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

Cena: Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatu, quati, camundongo... Peixe costuma dar lá no mato...

Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!

Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

Cena: Sujeito entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!

Pérolas do ENEM

FANTÁSTICO!!!
Segue abaixo algumas pérolas ATUALIZADAS tiradas da prova do ENEM.O que está entre parênteses são os comentários dos professores.Sem mais comentários... basta rir e lamentar...

"O sero mano tem uma missão..."(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo!!)

"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu ?) (Nem eu.)

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)

"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

"Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá )

"A natureza brasileira tem 500 anos e já está quase se acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)

"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)

"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas!!)

"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras."
(Vocês não sabiam que os animais também tem depressão?)

"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

A MELHOR:
"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(que maravilha!)

Frases

"Não combata os monstros temendo tornar-se um deles. Se você olhar para o abismo, o abismo olhará para você." NIETZSCHE

"Posso não concordar com nada do que tu dizes, mais defenderei até a morte teu direito de proferir tua opinião." VOLTAIRE

"Só quem conhece a escuridão sabe o valor da luz." DESCONHECIDO

"Só existe uma coisa pior do que achar que o caminho é único. É achar que seu caminho é o melhor." ROBERTO DINEJASHIKI

"O prêmio por uma coisa bem feita é tê-la feito." RALPH WALDO EMERSON

"Se queres ser a luz que guia os outros, imita o exemplo do Sol, que mostra a mesma face para todos." ABU SAID IBN ABI

"As vezes na vida é preciso saber lutar não apenas sem medo, mas também sem esperança" LEANDRO PERTINI

"A melhor que podemos esperar dos homens é o esquecimento." FRANÇOIS MAURIAC

"Não chores por ter perdido o Sol. As lágrimas não te permitirão ver as estrelas." TAGORE

"Mesmo a noite totalmente sem estrelas podem anunciar a aurora de uma grande realização." LUTHER KING

"Não basta conquistar a sabedoria, é preciso usá-la." CÍCERO

"Falar sem pensar é atirar sem apontar." GEORGE HERBERT

"Só um caminho onde todos podem passar pode levar até Deus." PAULO COELHO

"Não fales em excesso para que não te atrapalhes e tropece." PITÁGORAS

"Não permita que nenhum homem faça o descer tão baixo a ponto de sentir ódio" LUTHER KING

"Poderão arrancar todas as flores, mas não poderão acabar com a primavera." LINO
SOMAVILLA

"O fraco jamais perdoa: perdão é característica do forte." GANDHI

"Sejamos como o Sol que não visa nenhuma recompensa, nenhum elogio, não espera lucro nem fama. Simplesmente brilha." SIL. DE MARIA CORDEIRO

"É comun perder-se o bom por querer o melhor." WILLIAM SHAKESPEARE

"Não somos responsáveis apenas pelo que fazemos, mas também pelo que deixamos de fazer." MOLIÉRE

"O sábio sabe tudo o que diz, mas não diz tudo o que sabe." PROVÉRBIO ORIENTAL

"Crê nos que buscam a verdade. Duvida dos que a encontraram." ANDRÉ GIDE

"Nos olhos do jovem arde a chama. Nos do velho brilha a luz." VICTOR HUGO

Uma poesia na lingua dos elfos de Tolkien

Ai! Laurië lantar lassi súrinen,Yéni únotimë ve rámar aldaron!Yéni ve lintë yuldar avániermi oromardi lisse-miruvórevaAndunë pella, Vardo tellumarnu luini yassen tintilar i eleniómaryo airetári-lírinen.
Sí man i yulma nin enquantuva?
An sí tintallë Varda OiolossëoVe fanyar máryat Elentári Ortanëar ilyë tier unduláve lumbulëar sinda noriello caita morriëi falmalinnar imbë met, ar hísiëuntúpa Cavaciryo míri oialë.
Sí vanwa ná, Rómello vanwa, Valimar!
Namárië! Nai hiruvalyë Valimar.Nai elyë hiruva. Namárië!

TRADUÇÃO:
"Ai, como ouros caem as folhas ao vento, longos anos inumeráveis como as asas das árvores! Os longos anos se passaram como goles rápidos do doce hidromel em salões altos além do oeste, sob as abóbodas azuis de Varda onde as estrelas tremem na canção de sua voz, de santa e rainha. Quem agora há de encher-me a taça outra vez? Pois agora a inflamadora, Varda, A Rainha das estrelas, do monte semprebranco ergueu suas mãos como nuvens, e todos os caminhos mergulharam fundo nas trevas; e de uma terra cinzenta a escuridão se deita sobre as ondas espumante entre nós, e a névoa cobre as jóias de Calacirya para sempre.
Agora perdida, perdida para aqueles do leste de Valimar!
Adeus! Talvez haja de encontrar Valimar!TAlvez tu mesmo haja de encontra-la!Adeus!"

Quanto vale o amor!!!

Ela: Você me ama mais do que tudo?
Ele: Amo.
Ela: Paixão, paixão?
Ele: Paixão, paixão mesmo.
Ela: Mais do que tudo no mundo todo?
Ele: no mundo todo e fora dele.
Ela: Não acredito.
Ele: Faz um teste.
Ela: Eu ou fios de ovos?
Ele: Você, fácil.
Ela: Daqueles com calda grossa, que a gente chupa o fio e a calda escorre pelo queixo.
Ele: Prefiro você.
Ela: Futebol.
Ele: Não tem comparação.
Ela: Seu time contra o campeão da Europa em Tóquio pelo campeonato do mundo, passagem e entrada de graça.
Ele: Você vai junto?
Ela: Não.
Ele: Pela televisão se vê melhor.
Ela: Faz muito calor. Aí chove, aí abre o sol, aí vem uma brisa fresca com aquele cheiro de terra molhada, aí toca uma música no rádio e é uma nova da Marisa Monte.
Ele: Você.
Ela: É sexta-feira e a televisão anunciou um Hitchcock sem dublagem para aquela noite.
Ele: Você.
Ela: Voltar à infância só pra poder pisar na lama com o pé descalço e sentir a lama fazer "squish" entre os dedos.
Ele: Você, longe.
Ela: Cheiro de livro novo, solo de sax alto, criança distraída, canetinha japonesa, bateria de escola de samba, lençol recém-lavado, hora no dentista cancelada, filme com escadaria curva, letra do Aldir Blanc, pastel de rodoviária.
Ele: Você, você, você, você, você, você e você, respectivamente.
Ela: Fama e fortuna, a explicação do universo e do mercado de commodities, com exclusividade, a vida eterna e um cartão de crédito que nunca expira.
Ele: Prefiro você. Ela: Uma cerveja geladinha, a garrafa chega estalando, no copo, fica com um quarto de espuma firme, o resto é ela, só ela, dizendo vem.
Ele: Hummm...
Ela: Como "hummm"?
Ela ou eu?
Silêncio de cinco segundos...
Ele: Qual é a marca?
Ela: Seu cretino!!!!

Por que o céu é azul?

Todo mundo sabe que a luz branca, emitida pelo Sol, é na verdade composta de sete cores básicas. Elas variam do violeta ao vermelho, cada uma com sua freqüência.As moléculas de ar que compõem a atmosfera da Terra, por sua vez, refletem, absorvem e difundem a radiação solar. “A luz do Sol, também chamada de luz branca, entra na atmosfera e é espalhada pelas moléculas do ar – principalmente nitrogênio – para todas as direções”, diz o físico Alexandre Souto Martinez, do Instituto de Física e Matemática da USP de Ribeirão Preto.A luz azul tem uma freqüência (ciclos de onda por segundo) muito próxima daquela de ressonância dos átomos da atmosfera, ao contrário da luz vermelha. Assim, a luz azul movimenta os elétrons nas camadas atômicas das moléculas com muito mais facilidade que a vermelha. Isso provoca um ligeiro atraso na luz azul que é reemitida em todas as direções, num processo chamado dispersão de Rayleigh (nome do físico inglês do século XIX que explicou esse fenômeno). A luz vermelha, que não é dispersa e sim transmitida, continua em sua direção original, mas quando olhamos para o céu é a luz azul que vemos porque é a que foi mais dispersada pelas moléculas em todas as direções. No amanhecer e no entardecer, porém, a luz atravessa uma camada mais espessa da atmosfera. O azul se espalha tanto que não consegue chegar até nós e, por isso, vemos o céu vermelho.Partículas de umidade presentes na atmosfera também podem alterar essa dispersão da luz. É por isso que, antes ou depois de chover, podemos ver as sete cores do espectro na faixa onde a luz atravessa as gotículas de água. É o chamado arco-íris. Por essa mesma razão, também o céu de Marte é vermelho. Como ele tem muitas partículas de poeira dispersas, a luz azul se espalha ainda mais e apenas a luz vermelha consegue chegar à superfície.

Para refletir!!!

"Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boa cheia: AGORA FUDEU!!!"
"Se um dia, a vida lhe der as costas... passe a mão na bunda dela."
"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque você já descobriu em quem por a culpa."
"Para alcançar um objetivo, é necessário sonhar... Não perca tempo, largue tudo e vá dormir!!!"
"Se você ainda não encontrou a pessoa certa... Divirta-se com a errada!!!"
"Se um dia quem você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio lembre-se: você tem chifres, não asas!!!"
"Sexo é como truco, se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão."
"O grande amigo não é o que separa a briga, mas aquele que chega dando a voadora."

Perguntas e respostas sobre álcool

O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não,o álcool é a mais pesada das drogas, apenas uma garrafa de cerveja, pesa cerca de 900 gramas.
A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.
MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz da polícia, eles nunca pedem pra fazer o teste nas gestantes... E quando elas tem que andar em linha reta, os guardas acham que ela esta torta pelo peso da barriga.
CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.
BEBIDA MATA?
Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos tem sido associados com as propagandas de cervejas com modelos gostosas.
O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vem sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam que em primeiro lugar estaria o garçom.
A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre não.

Amizade Feminina x Amizade Masculina

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA:

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que..... (Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!... com aquele cabelo que parece um arame... Nem com implante!!

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA :

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Opa! E aí maluco? Dando um tapa no cabelo?hehehe
Homem 2: Não troxão... tirei pra lavar
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã...
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... muito gente boa...

Pérolas dos Jogadores de Futebol

EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI FONDO, FUI FONDO E CHUTEI PRO GOL"
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
"A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!"
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)
"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para
disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)
"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"
(Jardel)
"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA: DEU UM PASSO À FRENTE"
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)
"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO"
(Vicente M atheus, eterno presidente do Corinthians)
"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"
(Vicente Matheus)
"O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL ELETRIC"
(Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates)
"O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL"
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
"NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA"
(Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)

Pérolas do Jornalismo Brasileiro!!!

"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério para a satisfação dos habitantes."(Eles deviam estar com muita sede, coitados...)
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."(Viva a ressurreição!)
"Os sete artistas compõem um trio de talento."(Alguém aí tem uma calculadora?)
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."(Que horror...)
"No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos. "(É mesmo?! Que coisa impressionante!!! )
"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."(Que azar, coitada!)
"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."(Onde vamos parar desse jeito?)
"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."(É jovem, é septuagenário ou tem 81 anos? É capacidade de morfar.)
"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."(Sabe tudo!!!)
"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."(Praticamente um X-men)
"O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas."(Arrumaram mais um angulo?????)
" Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio."(Achei que fosse uma churrascada!)
"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."(A volta dos mortos-vivos.)
"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."(Viu como ele é disciplinado?)
"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."(O cadáver? Não estaria ele só do dormindo?)
"Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto."(Pelo menos ele acordou... Há mortos que nem se mexem.)